孩子常说4句话, 是“情商低”的表现, 6岁前尽量纠正
有位妈妈留言，说她五岁的儿子经常对她说：“那是你的事，别烦我。”
她不明白，孩子怎么说话越来越冲。
其实，很多时候，孩子不是故意对大人没礼貌，而是说话的方式出了问题。
这些不恰当的表达，其实是情商发展的卡顿。
6岁前，是孩子社交能力、表达方式、情绪调节的关键过渡期。
如果这个阶段没有引导好，很多不合适的表达方式会定型，日后可能会走很多弯路。
以下这4句话，很多孩子经常挂在嘴边，我们尽量早点纠正。
一：“关我什么事”
孩子经常在家里说这句话，多半是碰上了让他“不想处理”的场面。
比如弟弟把水打翻了，大人训起来，他直接一句“不是我干的，关我什么事”就撇清关系。
再比如客厅乱七八糟，大人一进门让他一起收拾，他立马说：“我又没玩，不关我的事。”
这种反应，说白了，是不想承担责任。
但更深一层，是孩子没有意识到，家庭是一个共同体。家里发生的事，就算不是自己引起的，也有责任一起面对。
有的家长，以为这是孩子不讲理，其实背后，往往是孩子缺少参与感。
他习惯当一个“局外人”，凡事都和自己无关，也没有人要求他为集体负责。
所以他才会条件反射地把责任推走。
这种反应如果长期不纠正，孩子到了学校也会延续同样的习惯。
老师布置的任务，他说：“这跟我没关系。”
同学之间发生矛盾，他只会撇清立场。
孩子不是不能共情，而是没人引导他承担角色。
纠正的方法其实不复杂。我们要在生活中，一点点把他拉进“集体责任”里。
比如他看到房间乱，哪怕不是他弄的，你可以说：“我们一起把它收拾好，我来叠衣服，你来整理玩具。”
再比如弟弟被你训哭了，你说：“弟弟现在难受，你陪他一下，他会觉得被关心。”
重点不是你要他做什么，而是让他知道，他是家庭的一份子。家里的每个成员，都有责任，也有义务。
二：“我不想听”
这句话很多家长都熟。
你不过是想提醒他该写作业了，他立刻堵你一句：“我不想听。”
你劝他跟奶奶说声谢谢，他马上说：“你别老说。”
说多了，他就不耐烦，甚至烦躁暴躁。
这是沟通能力差的一种表现。
孩子“听不进话”，可能有两个原因。
一个是他确实没学会控制自己的情绪，别人一说他，他就觉得受伤。
另一个是他习惯用否定来表达抗拒。他不知道该怎么婉转表达不想听，就干脆一句话全挡住。
这种表达方式，一旦变成习惯，会让孩子很难建立稳定的人际关系。
别人一劝他，他回绝；别人一提建议，他当耳边风。
长此以往，谁都不愿和他说真心话。他自己也变得更封闭，更固执。
这个阶段，我们最需要做的，不是反驳，而是示范。
你想提醒他，不如换个方式说：“我有点担心你还没写作业，想和你商量一下。”
你觉得他说话顶人，也不必立刻驳回，而是平静地回应：“你不想听可以先不听，但我想把话说完，你听完可以不回应。”
情绪稳定下来后，我们再和孩子慢慢谈：“你如果不喜欢我说，你可以告诉我你希望怎么提醒会更舒服。”
不是每个孩子都天生会表达，但每个孩子都可以在良性互动中，学会表达。
三：“都是你害的”
这句话一出口，很多家长都头疼。
你陪他复习，他没考好，他说：“都是你让我用这个方法，错了我不管。”
你提醒他早点睡觉，他第二天迟到了也说：“早上你没叫我。”
这类说法，本质是“推卸型归因”。不论发生什么，先找个“外因”来甩掉责任。
刚开始，我们可能觉得，只是孩子的小脾气，但如果不管，他会越来越“会甩锅”。
最后什么也学不会，什么也担不了。
他以为这样说可以保护自己，其实只是在逃避面对失败的过程。
可问题是，成长本来就需要面对失败。
我们可以告诉他：“这个结果不理想，你不满意是正常的。但这个过程是你自己完成的，我们可以一起复盘，但责任你也得认。”
如果他习惯怪别人，就一定要在他冷静后拉着他回头看。
看他哪里没准备好，哪里有失误
让他一点点接住那些“可以做得更好”的部分
孩子不是不能承担，只是他怕。你要让他知道，承认错误不等于你不好，而是你有能力面对问题。
四：“我就这样”
有的孩子一遇到批评，就摆出一副“我这样你能拿我怎么办”的架势。
让他多说两句话，他说：“我不喜欢说话。”
让他尝试新方法，他说：“我就这样，从来都这样。”
这不是“成熟的自我认知”，而是“为自己的懒惰找借口”。
本质是怕失败。
怕尝试新方法没效果，怕别人看到自己改不过来，干脆先说“我就这样”，堵住所有人的话。
这句话如果不处理掉，孩子会变得越来越顽固，越来越自限。
他怕变化，怕犯错，怕被说，于是他宁可什么都不做，只守着一个“标签”。
这种心态最难改，但也不是没有办法。
关键是，我们不要和他说“你不是这样”，而是帮他找到他哪次不是“就这样”的例子。
比如他以前不敢举手回答问题，你就说：“你上次在课堂上举手那次，讲得挺清楚的。”
比如他说他脾气不好，你就说：“你上次被妹妹抢玩具你没发火，那次我记得。”
别总强调改变，而是帮他发现“你不是总是那样”，让他慢慢松动那个“我就这样”的壳。
让他知道，他是可以变化的，他不是被定义死的。
这个过程不讲道理，而用观察、用提醒、用信任去带动他一点点往外走。
